Trainersuche in Ölln
16.03.06 Ein Protokoll der letzten drei Monate:
Wie gerne würde ich jetzt, wie viele andere sicher auch,
im Geißbockheim Mäuschen spielen. Aber, ein alter Kumpel
von mir hat mir ein Band zugespielt, welches in diesen Tagen heimlich
dort aufgenommen wurde. Hier Auszüge daraus:
In den Hauptrollen:
WO: Wolfgang Overath (Präsident)
JG: Jürgen Glowacz (Vize-Präsident)
SE: Stefan Engels (Chef-Scout)
MM: Michael Meier (Manager)
Gäste:
RC: Reiner Calmund
HPL: Hans-Peter Latour (Trainer)
Teil 1
WO: Jürjen (Glowacz), hässte die Nummer vom Otto jetzt
jefunge?
JG: Ähhh, die Nummer hannisch. Ävver do is immer besetzt
WO: Zeig ens die Nummer. (Pause) DO TUPPES, du häss
de Vowahl verjesse,
wenn mer net alles selver määt.
JG: Wie iss dann die Vorwahl von Jrieschenland?
WO: Kuck ens in dä Computer muss unger Goggel luure
MM: Leute, das heißt : Google
JG: (tippt ein) G ? U ?G ? E-L-
MM: Jürgen, das ist Englisch, das tippt man anders, lass mich
mal
WO: Wo bliev eigentlich mi Kölsch? Sach dem Steff (Engels),
er soll vöran
maache. Der soll dat Bier bringe, nit selver drinke
PAUSE
WO: Habt ihr jetz die Vorwahl?
MM: Kein Problem, Wolfgang, ich wähle schon
WO: Unn
MM: Es geht niemand ran
(Stefan Engels kommt mit einem Tablett Kölsch in den
Raum)
WO: Dat word ävver och Zick, häste dat erste Jlas at
unge jedrunke.
SE: Sischer, Chef, isch hatte Durst. Üvvrijens: Wenn ihr den
Otto nicht
krischt, also ich mach ett jerne noch ens. Isch bin och keene schläächte
Trainer
ALLE ZUSAMMEN: Schnauze, Stefan.
Kurzer Moment Ruhe, lastende Stille
WO: Erstmal Prost!
Alle anderen: Prost!
WO: So, unn jetzt roofe mr der Ramnick aan.
MM: Wolfgang, er heißt Rangnick!
WO: Dat iss mir doch ejal, wie dä Professor heißt wenn
der noch ens säät, er
jeht nach Wofsburch, dann soller dat maache, ich halte susiesu nit
vill von däm.
Ihr findet dä ja so klasse
MM: Er gehört zu meinen Favoriten, Wolfgang. Er kann wirklich
was
WO: Der iss mer zo jung, ich will eijentlich dä Jupp (Heynckes)
hann, datt wills
du ja nitt ach, macht doch, watt ihr wollt.
STILLE
WO: Steff?
SE: Jo, Schef, watt iss
WO : Jank noch e Tablett Kölsch holle, ...
SE: Jo, Scheff
MM: Ich rufe jetzt den Ralf an, ist das in Ordnung?
WO: Mir iss dat doch ejal, du muss dat hingerher verantworte isch
halte mich da
raus
MM: Gut, dann mach ich es.
Pause
WO: Unn?
MM: Besetzt!!!
WO: Su ne Driss ävver och, mer kumme he nitt wigger. Dä
Kääl is sischer mit dä
Wolfsburjer am telefoniere. Ich will dä Kääl nitt.
Telefon klingelt, JG geht ran
JG: Jürgen Glowacz, Vizepräsident des 1.FC Köln?
Pause
JG: Moment mal, ich versuche zu verbinden .. Scheff, datt is der
Toppi, er
sacht, er macht ett für de Hälfte
WO: Der kann misch am Aasch lecke, der soll nach Usbekistaan jonn.
Halt, sach
ihm, wir hätten uns noch nit entschieden
MM: Aber Wolfgang, er spielt in meinen Planungen keine Rolle
WO: Waat af, Michel. Wenn mer dä Otto unn dä Jupp und
all die andre Kääls nit
kriije, sinn mer froh, wenn mer dä noch han. Besser dä,
als ja keene.
MM: Na gut, Wolfgang.
JG: Toppi, ett sieht juut aus. Mir müsse noch ein bisschen
rechnen. Ruf uns
nach Weihnachten noch mal an. Tschöö-öö.
Pause
JG: Wie war ich, Wolfgang?
WO: Et wird langsam, Jürjen, et wird ? ----- Soo, jetzt würd
ich sagen, mer
machen en Päuschen. Jeht ihr mit e Kölsch drinke? Bis
der Steff kütt, dat durt
mir ze lang. Komme, jemer runter. Sieht doch alles schon janz jut
aus, ne
Michel.
Ävver ett jing doch noch wigger - an der Thek loch nämlich
där Telefonhührer
donevve...
Großes Fuß-Getrappel......Gebrüll:
WO:"STEFF !!! Wo blievs do dann ??? Mir hann Doosch - die janze
Maloche un
die Hektik mache misch fäädisch!!!"
Gemurmel füllt den Raum...dann (laut)
"Pross zesamme........Aaaaaaah wie datt zischt!"
Ein Handy klingelt mit den Tönen zu "Mir stonn ze Dir..."............
JG: Jürgen Glowacz, Vizepräsident des 1.FC Köln?
Ruhe im Saal........
JG: Ja...ja...mmmh....ess klar......mmmh....ja, ebenfalls ......tschöö."
JG: Widder dä Toppi - er sääht, er dät och nom
Frisöör jonn vürm etzte Foto
WO: Dä Typ jeit mer janz jehörich opp die Nöss. Wenn
der he ahnkütt, sieht
dä bestemmp uss wie datt Angela...dat Schröder, oder wie
der Typ do in
Bonn jetz heiß...
MM: Äh, tschuldigung, das ist aber jetzt in Bärlin !!!
WO: Datt ess mir ejal, wo der Typ wunnt! Ich will dä Pudel
nitt hann un BASTA!
Stimme aus dem Hintergrund:
SE: SCHEFF ??? Isch hann datt Bier fähdisch...
Alle: Her damit !!! Hätt jo lang jenoch jeduurt....
Pause.........plötzlich Tumult....
WO:"Datt ess jo DUNKEL-Bier.........Steff,
Du Knallidiot......watt enne Dreckscheiß.........."
An dieser Stelle endet das Band!! Man merkt, es wird hochprofessionell
gearbeitet ?. Im Geißbockheim!!
Teil 2 - Laut "INSIDERN" folgender Live-Mitschnitt...
Stimme (zitternd) "Dunkel wars - der Mond schien helle, als
ein Auto blitzeschnelle, langsam um die Ecke fuhr. Drinnen sassen
stehend Leute, schwei......"
"Steff...halts Maul jetz !!! Ein WEIHNACHTS-Gedicht, Du Knallkopp...
W E I H N A C H T E N !!! Datt iss do, wo dä Jeck in dämm
Stall bei Bethel jepennt hätt !!!"
MM:"Betlehäm, Wolfjang"
WO: "Mir doch ejal...opp jeden Fall WEIHNACHTEN"
Geräusch *KLATSCH*...(laut) "AUA...watt häuss do
misch opp dä Kopp, Scheffe...?"
JG (aus dem Hintergrund): Ey...mir han e Fax krääje...vom
Kristoffffff......!"
WO: Zeisch her *ratsch*...Blödmann, loss doch loss....
Pause
WO: Datt jitt ett doch janitt...dä will doch ech he bei uss
Trääner weede !!!
Gemurmel
SE: ISCH maachen dä Platzwart!!! ISCH will die wieße
Ling lääje!!! ISCH...
*KLATSCH*
WO: He bin ISCH dä Zijäuner, iss datt ein für alle
mohl klor?!? *KLATSCH*
MM: Und was soll das alles kosten ???
JG: Ne Preis stund nitt dropp, ävver mir künnte jo ens..."
WO: RUHE !!! Ich muss nohdenke..."
Allgemeines Gekicher und Prusten
3 Minuten später:
WO: Isch hann ett: Mir machen etzens beim DVP oder wie dä Laade
do in
Bankfurt heiß en Einjabe,opp mir die Ling och BLAU mache künne.
SE: DATT iss juut, Scheff....oder JRÖÖN...wie wöhr
ett mitt JRÖÖ...*KLATSCH*
WO: Wäm jehüürt he dä Prome-Stab??? *Geknister
im Mikro*
MM: Lass mal sehen...Radio Köln...verfl...wofür ist dieser
rote Knopf hier?
SE: Datt ess ene Viberatorium för Fraue...datt kenn isch...wenn
do he dropp
drücks...*KLATSCH*
Ende des Live-Mitschnitts.
Zwischenzeitlich gab es noch andere Kontakte...
WO: Jürjen, wo ess dann dat Telefon hin?
JG: Dat han ich dem Steff jejoven, dä wollt ne neue Akku dran
don.
WO: Steff, du Blötschkopp, don mer ens dat Telefon.
SE: Jo, Cheffe. Hee hääst dat Dressdenge.
WO. Watt ess dat dann? Dat sinn doch nur einzelne Teil. Jürjen,
jeff mer ens ding Handy.
WO wählt eine Nummer
WO: Tach, he ess der Herr Overath uss Kölle vom Fc. Ich mööd
ens dä Huub spreche.
WO: Wie? Kann nit verstaan? Dann lier ens Dütsch, du doof Jeiss.
Ach esu, dä Huub es noh em Assauer ünerwägs. Jo,
tschöö.
WO (brüllt): So eine Drecksscheisse. Dä ene ess en Wolfsburch,
dä anner en Schalke, dä Otto darf net und dä Ossi
Fuss will ich net.
JG: Wolleffjang, ich han en Idee. Watt hälst du dann von dene
zwei die en Wolfsburch wore. Dä Fach un dä Strunz. Dä
Strunz wör zwar dann zuviel, ävver mer könnte jo
dann dä Meier russwerfe. Dann dät dat widder passe.
WO schaut erstaunt und denkt nach.
WO: Dat ess en super Idee, Jürjen. Hätt isch dir ja
nit zojetraut! Datt jefällt mer. Wo ess dä Michel eijentlich
hin?
JG: Dä trifft doch dä Hitzfeld im Hyatt. Häste dat
ad widder verjesse?
In dem Moment kommt Meier rein und wedelt mit einem Blatt Papier.
MM: So Jonge, dä Trainer han mir. Dä Ottmar macht dat.
WO (druckst rum): Michel, ich muß dir jett sagen. Mir bruche
dich net mie und dä Hitzfeld och net. Dä Jürjen hat
en vill besser Idee. Mir holle den Fach und dä Strunz. Dat
hätt mir mit dinger Trainersöckerei vill zu lang jeduurt.
Du bess jetzt schon eene Daach he un häss noch nüüs
op die Reih bekomme. Dä Horstmann macht dat wg der Abfindung
mit dir. Mach et jood.
Meier ist perplex und schaut Overath an wie einen Außerirdischen.
MM: Dat verstonn ich net, ihr seid doch bescheuert. Ich hann ene
Vertrach bis 2009 un dä Hitzfeld jetzt och.
WO: Ja und, du wirst freigestellt mit dingem Hitzfeld. Mach dich
vom Acker.
Zwischenzeitlich hat JG telefoniert.
JG: Tach, hier ist Jürgen Glowacz, Vizepräsident des
Fc Kölle. Sprech ich mit Holjer Fach?
JG: Holjer, mir hätten ene Job für dich un dinge Früünnd.
Pause
JG: Jo sofort bzw im neuen Jahr. ok?
Pause
JG: Ja du bekommst dat selve Jeld wie in Wolfsburch. Jo, dinge
Früünd och.
Pause
JG: Ja moment, ich schrieve mit. Steff, donn mir ens ene Kuli
un e Stück Papier. So kann loss jonn Holjer.
Glowacz schreibt auf:
Wunschspieler von Holger: Hausweiler, Gaede, Pletsch, Ulich, Hanke,
Sarpei, Melka, van Lent, Asanin, Karhan, Carnell
JG: Ja Holjer geht klar. Der Strunz kann die allemol koofe. Ja
super Holjer. Mach et jood. Schönes Fest. Tschööö.
Leider wurde hier der livestream abgebrochen. Wir bitten dies
zu entschuldigen. Schönen Tag noch.
SCHADE eijentlisch, EINEN hab ich soeben noch bekommen. Mehr gibt
es erst nach Weihnachten. Mein Informant hat heute Morgen ein Telefonat
heimlich aufgezeichnet und soeben den O Ton abgeschrieben. GROSSES
Management ...
Klingeling ....
WO: Ovverath?
RC: Tach, Wolfjang, he iss der Calli (schmatz)
WO: Tach, Calli, biss de am Esse ??
RC: Klar, isch will doch net esu ussin wie du, du Strich in der
Landschaff
(knusper)
WO: und wie isset söns?
RC: Joot. Pass ens op, Wolfjang, weswejen isch disch anroof. Ich
han ene Supper Tipp von mingem Mann uss Rio bekomme. Da iss ene
Jung vom Effzeh Santos, der wär jett für üch
WO: Watt dann für eene, ne Stürmer?
RC: Enä, ne Verteidijer, ne rischtige Kampfsau. So ene, dä
datt Metz zwische de Zäng hätt beim Spille
WO: Calli, ne Verteidijer uss Brasilje? Ich weeß et nitt,
su jett kann eijentlich nix sinn. Usserdem hatte mer so ene alt
ens. Bilitis, oder esu hieß dä
RC: Minge Mann iss ävver wirklisch joot. Eetztens war dä
alt im erweiterten Kreis von dä Olympia Auswahl von Brasilje,
zweitens iss dä zweite Kreuzbandriss schon quasi verheilt und
drittens kann er alt e bissje deutsch -minge Mann uss Rio hätt
ihm VIVA COLONIA vorjespillt. Dat iss der jetz dä janze Daach
am übe
WO: Hööt sich jot an, watt soll dä koste?
RC: Ich sach ett dich, dat is a Schnääpche, en Ringelduuv
- da darf man net lang zöjere, da muss mer zuschnappe und nitt
lang
WO: Wie vill, CALLI ???
RC: Hür ens, iht mööt noch vill lerne. Bei so enem
dätt mer nit lange övverläje. Da jitt e kein Hoppsassa
un Trallala, da musste dä Sack zomache unn WOLFJANG????
WO: Calli?, bis du noch draan??
RC: Ja, waat ens ne Moment ..... Schätzelchen, deiste mir noch
e Hämmche, isch han noch e Hüngersche.Danke, Mäuselchen
- wo wore mer stonn jeblieve.
WO: Du wollst mir sagen, watt der Jung koss
RC: Minge Mann uss Rio säät, dä krisste locker unger
5 Millionen Euro. Ich sach ja, e Schnäppche ?
WO: Calli, du bess beklopp - FÜNNEF Milljone. Dat iss doch
vill ze düür
RC: Ihr mööt ens jet riskiere. Sprisch doch ens mim Schramma,
dä kann ja en Hypthek op dä DOM opnemme. Ihr mööt
ens moderne Ideen entwickeln - hääs du ming Sendung op
RTL nie jesinn???
WO: Wie deit der Mann dann heißen?
RC: Höhnerbach
WO: Watt!!! Höhnerbach, ne Brasiljaner?
RC: Jo, keen Angs, datt iss nur singe Künstlername. Dem singe
Vatter hätt in die 80er beim Ford am Band jearbeitet unn hätt
immer dä Matthes Höhnerbach beim Effzeh gesinn? unn weil
dä dä Matthes esu jood fan, hätte singem Sunn dä
Name jejevve ?-Mim volle Name heess dä ? waat, ich muss dat
lesse - Carlos dos Santos Höhnerbach da Luz !!
WO: Calli? Isch muss jetz Schluss maache, dä Toppi iss op der
anderen Leitung.
Danke für dinge Aanroof.
RC: Steppi?. Schööne Jrooß, Isch hann doch gesacht,
wenn isch helfen kann,
tu ich dat jern. Mach et joot Wolfjang. Schatz, dat wor lecker ?
iss noch jett do?
KLICK! Schon interessant, zum Glück konnte
mein Informant das Folgegespräch auch
noch aufzeichnen:
Tüüüt - tüüüüüt - tüüüüüüt
Jürgen Glowacz, Vizepräsident des 1.FC Köln?
WO: Isch bin ett! Roof ens dä Schramma an, sach wir müssen
sprechen.
Danach määßte mir ne Termin mit dem Steppi, den
hammer janz verjessen?..ach und Jürjen?
JG: Ja?
WO: Wenn dä Calli noch ens anrööft, sach em isch
wör op Trainersuche in Tasmanien
Klick Mein Informant ist aus dem Urlaub zurück
und nun geht wieder weiter. Folgendes habe ich heute wieder zugespielt
bekommen:
WO: SO Jungs, Zeit für dat Miiting! Ne Trääner hätten
mer jetz. Unn mer sinn fass üvverall jeloob woode - usser däm
Stadtanzeijer, - die Drecksäck. Ejal - Isch hann zwar nur die
Häfte vum dem verstande, wat unser Kääl, ääähhh
Herr Laturr jesaat hätt, - ävver ejal - dä määt
dat schon.
SE: Rischtisch, Scheff!
WO: Morjen Steff, wo isch disch jrad sinn, wo iss denn unser morjendliches
"Kölnisch Wasser"
SE: Ich jonn att, Scheff
JG: Steff, maach et ööntlich, jestern bei uns Feier nach
der Pressekonferenz
wor ja keene Schuum drop.
SE: Iss jut. Wor löstisch jestern, isch hann noch ene janz
dicke Kopp!!
WO: Wissen mer, jank Kölsch holle dann jeit datt widder fott
MM: Meine Herren, ich darf doch bitten, das wir unser Meeting jetzt
doch beginnen sollten. Sicher war unser Trainer Coup ein überraschender
Erfolg. Nun wird es aber Zeit, sich um die Verstärkungen zu
kümmern. Ich hätte da...
WO: Mischel, du nimmst mir die Wööt usem Mund. Wie süüt
ett uss. Kütt jetz
dä Mann für die Verteidijung?
Das Telefon klingelt plötzlich, Jürgen Glowacz geht
ran:
JG: (bemüht hochdeutsch) Jürgen Glowacz, Vizepräsident
des 1.FC Köln. Ach du bess et, Leckersche - iss jrad schlääch,
mir sinn am reden. Nä, isch drink hück nix, mach isch
doch nie - isch disch och, Leckersche, mach et joot. Tschüü-üüüß.
Ja, och e Bussi. Tschüü - Watt? LECKERSCHE, ISCH MUSS
SCHLUSS MAACHE. TSCHÜSS!!!!
WO: Mensch Jürjen, du Tijer.
Alles lacht - außer Meier
MM: Meine Herren BITTE Also, wir sollten nun nicht vergessen,
das noch ein Großteil der Arbeit vor uns liegt. Ich möchte
daher...
WO: Mischel, ne janz kleine Moment, isch muss janz kurz dr Jürjen
noch jett fragen. Du kanns jleich wigger maache - Jürjen, nu
saach ens. War dat die Praktikantin?
MM: WOLFGANG!!!!! BITTE !!! So geht das doch nicht ! Das könnt
ihr doch auch später besprechen!
WO: Juut, Mischel. Hast Recht, erst die Verstärkungen. Ävver
danach iss dr Jürhjen draan. Datt will isch wissen!
MM: Gut, hätten wir das geklärt. Also: Es gibt positive
und negative Neuigkeiten. Negativ: Der Spieler Galasek von Ajax
Amsterdam erhält wohl keine Freigabe!
WO und JG gleichzeitig: DRISS
MM: Aber es gibt auch eine positive Nachricht. Nämlich...
In diesem Moment kommt Stefan Engels mit dem Kranz Kölsch
in die Tür und ruft laut:
SE: Datt Kölsch ISS ENDLICH DO
WO: Ja, wenn datt keen positive Nachrich iss
JG: Jottseidank, isch kunnt schon keene klare Jedanke mehr fasse
WO: Na denn, PROSS zesamme - watt iss Mischel, wat lurst du esu
komisch?
MM: Ach nichts, gar nichts (Stimme zuckt) Prost!
SE: Loite, habbter jesinn, watt da drusse loss iss? Dä Trääner
määht all die Übunge mit. Der iss joot drop
WO: Iss dä bestuss? Dä aahle Büggel - nitt, dat der
uns opäm Platz ümkipp, dann müsse mer alt widder
ne Trääner sööke
JG: Dr Toppi künnte mer noch hann
SE: Zur Nuut künnt isch et och noch maache
Lastende Stille (offensichtlich wird Engels mit Blicken durchbohrt)
SE: (kleinlaut) Isch hann nix jesaat - ach, datt Bier is at widder
leddisch. Isch jank noch ene Kranz holle, Okeee?
WO: Besser iss datt, Steff!!! (strenge Tonlage)
MM: Machen Sie sich mal keine Sorgen um den Herrn Latour. Der ist
der fitteste Mensch den ich je gesehen habe,?
WO: Watt?
MM: nach dir Wolfgang, nach dir!!!
Engels kommt viel zu schnell wieder zurück und ruft:
SE: Da iss widder e Fakkkkkks - Für de Mischschellll
MM: Geben Sie her, Herr Eng, ach so Steff - ich vergass, das wir
gestern Brüderschaft getrunken haben.
WO: Komm Mischel, lies vor.
MM: (stutz und liest verdutzt vor): Köln braucht eine Toni
- Köln gut - Halve Hahn gut - Alaaf gut - Kölner Fans
liebe Toni - Toni komme gern nach Köln - Neue Schweizer Trainer
müsse mich befreie aus böse Türkei - bitte tut euch
melde - Euer AILTON
WO: Rein von der Sprooch her, tät er joot zum neue Träääner
passe
JG: Ne neue TÜNN künnte mer wirklisch jebruche
SE: Isch wööd dä nemme - der weiß wo ett Tor
steht
WO: Weeß du dann wo ett Bier steht, Steff - Häste nitt
jett verjesse
SE: Isch jonn, Scheff
MM: Ich denke, Herr Ailton sollte nun wirklich keine Rolle in unseren
Planungen spielen. Jetzt kommt nämlich meine positive Nachricht.
Ich habe Kontakt zu Bastian Schweinsteiger aufgenommen - und er
ist nach dem ganzen Ärger bei Bayern München gesprächsbereit.
WO: Enääää, dä will isch nitt. Dä
kann isch nitt ligge. Der hätt jett falsches wie dä att
luurt. Enääää
MM: Aber Wolfgang
WO: Nix Wolfjank, enäää, dä iss mer och zu vorlaut
- da losse mer die Fingere von.
Auf einmal wir die Tür laut geöffnet und Hanspeter Latour
tritt ein:
HPL: CHALLO MEINE CHERREN - WO WAREN SIE BEIM ERRSTEN TREINING???
ICH
CHABE SIE VERMISST.
WO: Nitt esu laut, mer hatte... - ach ja, hochdeutsch: Nicht so
laut, Herr Latour, wir hatten gestern eine kleine Feier
HPL: DANN WIRD ES ERRST RECCHT ZEIT, SICH ZU BÄWEGEN ?SIE CKÖNNEN
GERNE
BEIM NÄCCHSTEN MAL MITMACHEN
Engels kommt rein:
SE : KÖLSCH ISS FÄÄÄDISCH ?..
WO: Herr Latour, wie sie sehen, haben wir unser eigenes Aufwärmtraining.
So ist das hier in Köln. Komm, nehmen Sie auch eins. Ach ja,
ich bin der Wolfgang - Sooo, unn jetzt verzällt der Jürjen
wer datt Schokoläädche eben am Telefon wor.
An dieser Stelle brach das Band ab und somit ist auch das Protokoll
beendet.
Ich bin gespannt, was mein Informant demnächst liefert, wenn
es weitergeht.
Neulich im Geißbockheim!
Es gibt was Neues. Die Pleite in Mainz wirkt nach. Soeben wieder
neues Band
vom Informanten bekommen. Dicke Luft im Geißbockheim. Lest
selbst:
WO: So, Miiting jeeht loss.
PAUSE. Overath holt hörbar tief Luft. Dann legt er los:
Isch muss ens jett sare: Isch bin stocksauer un wöödisch.
Wie kammer in Mainz esu verliere. Dat däät in de Oore
wieh ? wenn isch sinn, wie dr Sesi hinger der Musikk hingerherlööf,
kriesch ich Plack an de Schnüss, Mann. MAINZ!!!! MAINZ Die
hammer früher mitt enem dicke Kopp nom Suffe unn mit Adilette
ussem Stadion jeschosse. Mer muss sich jo schamme MAINZ
MM: Bist du fertig, Wolfgang?
WO: Enäää, ävver du häss baaal fäädich,
Mischel. So jeht datt nitt wigger. Sieh zu, datt de der Sesi verkööfs
oder verschenks. Dä hätt fröher bei uns nitt ens
die Bäll oppumpe dürfe - als Eckfahn hätte mer dä
jenomme. Er hätt jo och die jliche Schnellischkeit und Beweschlischkeit
wie die Fahn
MM: Wir haben jetzt endgültig Herrn Cabanas verpflichten können.
Ich gehe davon aus...
WO: Watt, Cabanas. Uns Fäns nene dä att Kabänes.
Eets ens affwaade. Die Höhner singe jo immer: Wulle mer, wulle
mer, wulle mer nitt
MM: Bitte?
JG: Wolfjank wollte sagen das...
WO: (laut) WER hat disch denn jefraacht? Hätt et Telefon jeklingelt
oder watt melste disch? Haal die Muul, isch bin noch lang nitt fäädisch
? STEEEEEFF!!!
SE: Jo Scheff ... soll isch jett zur Schtärkung besorje?
WO: Enää!!! Hück weed nitt jesoffe. Ich han die Schnauz
voll, och von dir!!! So jeht datt he nitt wigger. Watt häss
du eijentlich bisher für Lück besorsch? Jitt ett in unserer
Umjebung um Kölle erömm eijentlich keene bejabte defensive
Mittelfeldmann?
SE: Scheff, isch als Scheffskaut kann dir sare, datt wir bei uns
in Mondörp ne janz jute Mann hann. Dä künnt ja allt
ens zum Probeträääning kumme.
WO: Lass en kumme, mer jriefe jetz noh jedem Strohalm, mer han nix
mie zu verliere?
MM: Sind wir schon soweit das wir die Verwandten von Herrn Engels...
Steff zu uns bitten müssen?
WO: Jo, datt sinn mer, lurr ens in de Tabell
MM: Wolfgang!!! Mal im Ernst. Wir haben EIN Spiel in Mainz verloren.
Ein Auswärtsspiel! Bei einer Mannschaft die durch das Pokalspiel
bei Bayern München erhebliches Selbstvertrauen gewonnen hatte.
Wir haben zwei Tore auswärts geschossen. Es war also nicht
alles schlecht. Wir MÜSSEN unsere Defensivprobleme lösen,
dann werden die Erfolge auch bald kommen.
WO: Datt will isch hoffen, sons könnt isch mich in de Fott
biiesse, datt mer wider ne Schweizer jenomme hann. Datt wor ja och
ding Idee
MM: Die wir alle gemeinschaftlich beschlossen und umgesetzt haben!
Nachdenkliche Stille
WO: (wieder ruhiger) Jo, is ja juut. Isch hann et nitt verjesse.
Machen mer ne Hooke draan. So, Jungens. Jetzt hann isch doch Doosch
jekräät. Steff, jank ens ne Kranz Kölsch holle, datt
soll bei der Problemlösung helfe!
MM: Ich dachte, du wolltest heute nichts trinken?
WO: Hannisch datt jesaat? Ejal - Wat jeht misch mie Jeschwätz
von vor fünnef Minutte aan. Isch bruch jetz jett für de
Siiel - unn ming Fente hee och. Jürjen und Steff: Luurt nitt
esu bedröppelt - ihr hättet mal bei däm Franz Kremer
dabei sinn solle, Wenn dä sing Lück rund jemaat hätt,
is Bloot jeflosse. Do bin isch als Scheff noch ene leeve Jung.
JG: Mal im Ernst, wie sollet denn jetz wigger jonn? Mer hann 12
Punkte - die Transfersaison is baal am Eng. Ne neue Trääner
hammer och allt. Watt hilf dann jetz noch?
SE: Ach ja, isch sollt ja ene Kranz Kölsch holle? Isch jeh
jetz, Scheff.
WO: Super Idee, STEFF !!! Ne Kölschovend mit der Mannschaff,
die müsse sisch ens der Fruss von der Siel suffe - un sisch
im Suff och ens de Meinung sare.
MM: Wofgang, sei mir nicht böse, aber das sind doch eher alte
und nicht mehr relevante Methoden!
WO: Ne WIng weed besser, je äähler hä iss. Dat jilt
och für Methoden - mer könnte dat ja ens versööke.
MM: Man sollte den Trainer einbeziehen
WO: Klar, dä kann mitsuffe
MM: Nein (verzweifelt), ich meine: Einbeziehen in die Entscheidung
ob dies sinnvoll wäre, der Mannschaft einen - ich nenne es
mal - einen "geselligen" Abend zu genehmigen.
WO: Weißte Mischel, mer hann Vorträäch üvver
jesunde Ernährung jehalte, mer hann dä Jungens jesaat
wie Taktik jeet, mer hann Einzeljespräche mit den Jungens jemaat.
Mer han se volljestopp mit Theorie und watt weiss isch watt. Mer
müsse jetzt ens watt anderes maache. Jürjeen, Roof beim
Päffgen aan, die solle uns e paar Tischreihe reserviere - mer
kippe uns hück ovend mit der Mannschaff e paar Kölsch
-
MM: Wie bitte? Im Päffgen?
WO: Wiso nitt? Der Lommi jitt et ja nitt mie
JG : En Schand drum
MM: Aber Wolfgang! Wir sind doch kein Kegelverein - oder Mallorca
Trupp. Wir sind der 1.FC Köln!
WO: Als wenn isch datt nitt wüss. Ävver wenn die Jungens
jesoffe hann saren se meistens die Wahrheit, Kölsch määt
die Zung flöck. Unn isch will wesse, op wem mer uns verlasse
künne, un op wem nitt
SE: Soll isch dr Kranz noch holle, oder fahre mer tirektemang nam
Pääfjen?
JG: Im Päffjen wor isch allt en Iwieschkei nitt mieh
SE: (feixt) bestimmp allt en Woch her
Gelächter der Herren Overath, Glowacz und Engels. auf einmal
öffnet sich
die Tür und Hans-Peter Latour tritt ein:
HPL: Chuten Tagg, meine Cherren - Icch chabe eine possitivve Nachriccht.
Wir haben soeben ESSEN mit 2:1 gescchlagen.
WO: Schön schön? joot, dat datt mit ESSEN jeklapp hatt.
Dann wolle mer ens sinn, wie sich die Jungens beim TRINKEN schlagen
HPL: Icch verstähe niccht so reccht!
WO: Datt küttjj jlich. Die Mannschaff soll sich in der Bus
setze. Mer fahre jemeinsam in de Innenstadt unn maache jet für
die Motivation
MM: Wolfgang! Das KANN nicht dein Ernst sein
WO: Datt wääde mer dann sinn. Morjen um 10.00 Uhr luure
mer beim Tääning zo. Wer dann noch loofe kann, krischt
ne Vertraachsverlängerung. Die andere liehne mer uss.
SE (flüstert): Also ne neue Verdraach für Cullman, Springer
unn Scherz
MM: BITTE ???
SE: Ääääääh - Isch sachte: "Oh
Mann, mer springt dat Herz" - endlisch allt widder innet Päffjen
- roof isch jleisch minge defensive Mittelfelmann uss Mondörp
aan. Soll er sich tirektemang bewiese. Anner Thek iss dä nämlisch
och offensiv joot
JG: Och ene Aat von Probetraining
HPL: Iscch chabe niccht übärtriebän. Das ist wirkliscch
ein verrückter Verein, der 1.FC Köln
MM: (seufzt) Wem sagen sie das, Herr Latour, wem sagen Sie das
WO: Also, wodropp waade mer dann noch. Mischel, lass dr Kopp nitt
hange. Isch weiß, ett iss manschmal anstrengend. Ävver
mer donn datt doch all nur für der Verein ? da müsse mer
jetz durch ?
Alle gehen raus und die Aufnahme endet hier. Wieder mal einiges
los im Geißbockheim, Nichts wird unversucht gelassen um die
sportliche Misere zu beenden. Ich bin zutiefst beeindruckt
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