Trainersuche in Ölln

16.03.06 Ein Protokoll der letzten drei Monate:

Wie gerne würde ich jetzt, wie viele andere sicher auch, im Geißbockheim Mäuschen spielen. Aber, ein alter Kumpel von mir hat mir ein Band zugespielt, welches in diesen Tagen heimlich dort aufgenommen wurde. Hier Auszüge daraus:

In den Hauptrollen:
WO: Wolfgang Overath (Präsident)
JG: Jürgen Glowacz (Vize-Präsident)
SE: Stefan Engels (Chef-Scout)
MM: Michael Meier (Manager)

Gäste:
RC: Reiner Calmund
HPL: Hans-Peter Latour (Trainer)

Teil 1

WO: Jürjen (Glowacz), hässte die Nummer vom Otto jetzt jefunge?
JG: Ähhh, die Nummer hannisch. Ävver do is immer besetzt
WO: Zeig ens die Nummer. (Pause) DO TUPPES, du häss de Vowahl verjesse,
wenn mer net alles selver määt.
JG: Wie iss dann die Vorwahl von Jrieschenland?
WO: Kuck ens in dä Computer muss unger Goggel luure
MM: Leute, das heißt : Google
JG: (tippt ein) G ? U ?G ? E-L-
MM: Jürgen, das ist Englisch, das tippt man anders, lass mich mal
WO: Wo bliev eigentlich mi Kölsch? Sach dem Steff (Engels), er soll vöran
maache. Der soll dat Bier bringe, nit selver drinke

PAUSE

WO: Habt ihr jetz die Vorwahl?
MM: Kein Problem, Wolfgang, ich wähle schon
WO: Unn
MM: Es geht niemand ran

(Stefan Engels kommt mit einem Tablett Kölsch in den Raum)

WO: Dat word ävver och Zick, häste dat erste Jlas at unge jedrunke.
SE: Sischer, Chef, isch hatte Durst. Üvvrijens: Wenn ihr den Otto nicht
krischt, also ich mach ett jerne noch ens. Isch bin och keene schläächte Trainer
ALLE ZUSAMMEN: Schnauze, Stefan.

Kurzer Moment Ruhe, lastende Stille

WO: Erstmal Prost!
Alle anderen: Prost!
WO: So, unn jetzt roofe mr der Ramnick aan.
MM: Wolfgang, er heißt Rangnick!
WO: Dat iss mir doch ejal, wie dä Professor heißt wenn der noch ens säät, er
jeht nach Wofsburch, dann soller dat maache, ich halte susiesu nit vill von däm.
Ihr findet dä ja so klasse
MM: Er gehört zu meinen Favoriten, Wolfgang. Er kann wirklich was
WO: Der iss mer zo jung, ich will eijentlich dä Jupp (Heynckes) hann, datt wills
du ja nitt ach, macht doch, watt ihr wollt.

STILLE

WO: Steff?
SE: Jo, Schef, watt iss
WO : Jank noch e Tablett Kölsch holle, ...
SE: Jo, Scheff
MM: Ich rufe jetzt den Ralf an, ist das in Ordnung?
WO: Mir iss dat doch ejal, du muss dat hingerher verantworte isch halte mich da
raus
MM: Gut, dann mach ich es.

Pause

WO: Unn?
MM: Besetzt!!!
WO: Su ne Driss ävver och, mer kumme he nitt wigger. Dä Kääl is sischer mit dä
Wolfsburjer am telefoniere. Ich will dä Kääl nitt.

Telefon klingelt, JG geht ran

JG: Jürgen Glowacz, Vizepräsident des 1.FC Köln?

Pause

JG: Moment mal, ich versuche zu verbinden .. Scheff, datt is der Toppi, er
sacht, er macht ett für de Hälfte
WO: Der kann misch am Aasch lecke, der soll nach Usbekistaan jonn. Halt, sach
ihm, wir hätten uns noch nit entschieden
MM: Aber Wolfgang, er spielt in meinen Planungen keine Rolle
WO: Waat af, Michel. Wenn mer dä Otto unn dä Jupp und all die andre Kääls nit
kriije, sinn mer froh, wenn mer dä noch han. Besser dä, als ja keene.
MM: Na gut, Wolfgang.
JG: Toppi, ett sieht juut aus. Mir müsse noch ein bisschen rechnen. Ruf uns
nach Weihnachten noch mal an. Tschöö-öö.

Pause

JG: Wie war ich, Wolfgang?
WO: Et wird langsam, Jürjen, et wird ? ----- Soo, jetzt würd ich sagen, mer
machen en Päuschen. Jeht ihr mit e Kölsch drinke? Bis der Steff kütt, dat durt
mir ze lang. Komme, jemer runter. Sieht doch alles schon janz jut aus, ne
Michel.

Ävver ett jing doch noch wigger - an der Thek loch nämlich där Telefonhührer
donevve...

Großes Fuß-Getrappel......Gebrüll:
WO:"STEFF !!! Wo blievs do dann ??? Mir hann Doosch - die janze Maloche un
die Hektik mache misch fäädisch!!!"

Gemurmel füllt den Raum...dann (laut)
"Pross zesamme........Aaaaaaah wie datt zischt!"

Ein Handy klingelt mit den Tönen zu "Mir stonn ze Dir..."............

JG: Jürgen Glowacz, Vizepräsident des 1.FC Köln?

Ruhe im Saal........

JG: Ja...ja...mmmh....ess klar......mmmh....ja, ebenfalls ......tschöö."
JG: Widder dä Toppi - er sääht, er dät och nom Frisöör jonn vürm etzte Foto
WO: Dä Typ jeit mer janz jehörich opp die Nöss. Wenn der he ahnkütt, sieht
dä bestemmp uss wie datt Angela...dat Schröder, oder wie der Typ do in
Bonn jetz heiß...
MM: Äh, tschuldigung, das ist aber jetzt in Bärlin !!!
WO: Datt ess mir ejal, wo der Typ wunnt! Ich will dä Pudel nitt hann un BASTA!

Stimme aus dem Hintergrund:
SE: SCHEFF ??? Isch hann datt Bier fähdisch...
Alle: Her damit !!! Hätt jo lang jenoch jeduurt....

Pause.........plötzlich Tumult....

WO:"Datt ess jo DUNKEL-Bier.........Steff,
Du Knallidiot......watt enne Dreckscheiß.........."

An dieser Stelle endet das Band!! Man merkt, es wird hochprofessionell gearbeitet ?. Im Geißbockheim!!

Teil 2 - Laut "INSIDERN" folgender Live-Mitschnitt...

Stimme (zitternd) "Dunkel wars - der Mond schien helle, als ein Auto blitzeschnelle, langsam um die Ecke fuhr. Drinnen sassen stehend Leute, schwei......"

"Steff...halts Maul jetz !!! Ein WEIHNACHTS-Gedicht, Du Knallkopp... W E I H N A C H T E N !!! Datt iss do, wo dä Jeck in dämm Stall bei Bethel jepennt hätt !!!"
MM:"Betlehäm, Wolfjang"
WO: "Mir doch ejal...opp jeden Fall WEIHNACHTEN"
Geräusch *KLATSCH*...(laut) "AUA...watt häuss do misch opp dä Kopp, Scheffe...?"
JG (aus dem Hintergrund): Ey...mir han e Fax krääje...vom Kristoffffff......!"
WO: Zeisch her *ratsch*...Blödmann, loss doch loss....

Pause

WO: Datt jitt ett doch janitt...dä will doch ech he bei uss Trääner weede !!!

Gemurmel

SE: ISCH maachen dä Platzwart!!! ISCH will die wieße Ling lääje!!! ISCH...
*KLATSCH*
WO: He bin ISCH dä Zijäuner, iss datt ein für alle mohl klor?!? *KLATSCH*
MM: Und was soll das alles kosten ???
JG: Ne Preis stund nitt dropp, ävver mir künnte jo ens..." WO: RUHE !!! Ich muss nohdenke..."

Allgemeines Gekicher und Prusten

3 Minuten später:
WO: Isch hann ett: Mir machen etzens beim DVP oder wie dä Laade do in
Bankfurt heiß en Einjabe,opp mir die Ling och BLAU mache künne.
SE: DATT iss juut, Scheff....oder JRÖÖN...wie wöhr ett mitt JRÖÖ...*KLATSCH*
WO: Wäm jehüürt he dä Prome-Stab??? *Geknister im Mikro*
MM: Lass mal sehen...Radio Köln...verfl...wofür ist dieser rote Knopf hier?
SE: Datt ess ene Viberatorium för Fraue...datt kenn isch...wenn do he dropp
drücks...*KLATSCH*

Ende des Live-Mitschnitts.

Zwischenzeitlich gab es noch andere Kontakte...

WO: Jürjen, wo ess dann dat Telefon hin?
JG: Dat han ich dem Steff jejoven, dä wollt ne neue Akku dran don.
WO: Steff, du Blötschkopp, don mer ens dat Telefon.
SE: Jo, Cheffe. Hee hääst dat Dressdenge.
WO. Watt ess dat dann? Dat sinn doch nur einzelne Teil. Jürjen, jeff mer ens ding Handy.

WO wählt eine Nummer

WO: Tach, he ess der Herr Overath uss Kölle vom Fc. Ich mööd ens dä Huub spreche.
WO: Wie? Kann nit verstaan? Dann lier ens Dütsch, du doof Jeiss. Ach esu, dä Huub es noh em Assauer ünerwägs. Jo, tschöö.
WO (brüllt): So eine Drecksscheisse. Dä ene ess en Wolfsburch, dä anner en Schalke, dä Otto darf net und dä Ossi Fuss will ich net.
JG: Wolleffjang, ich han en Idee. Watt hälst du dann von dene zwei die en Wolfsburch wore. Dä Fach un dä Strunz. Dä Strunz wör zwar dann zuviel, ävver mer könnte jo dann dä Meier russwerfe. Dann dät dat widder passe.

WO schaut erstaunt und denkt nach.

WO: Dat ess en super Idee, Jürjen. Hätt isch dir ja nit zojetraut! Datt jefällt mer. Wo ess dä Michel eijentlich hin?
JG: Dä trifft doch dä Hitzfeld im Hyatt. Häste dat ad widder verjesse?

In dem Moment kommt Meier rein und wedelt mit einem Blatt Papier.

MM: So Jonge, dä Trainer han mir. Dä Ottmar macht dat.
WO (druckst rum): Michel, ich muß dir jett sagen. Mir bruche dich net mie und dä Hitzfeld och net. Dä Jürjen hat en vill besser Idee. Mir holle den Fach und dä Strunz. Dat hätt mir mit dinger Trainersöckerei vill zu lang jeduurt. Du bess jetzt schon eene Daach he un häss noch nüüs op die Reih bekomme. Dä Horstmann macht dat wg der Abfindung mit dir. Mach et jood.

Meier ist perplex und schaut Overath an wie einen Außerirdischen.

MM: Dat verstonn ich net, ihr seid doch bescheuert. Ich hann ene Vertrach bis 2009 un dä Hitzfeld jetzt och.
WO: Ja und, du wirst freigestellt mit dingem Hitzfeld. Mach dich vom Acker.

Zwischenzeitlich hat JG telefoniert.

JG: Tach, hier ist Jürgen Glowacz, Vizepräsident des Fc Kölle. Sprech ich mit Holjer Fach?
JG: Holjer, mir hätten ene Job für dich un dinge Früünnd.

Pause

JG: Jo sofort bzw im neuen Jahr. ok?

Pause

JG: Ja du bekommst dat selve Jeld wie in Wolfsburch. Jo, dinge Früünd och.

Pause

JG: Ja moment, ich schrieve mit. Steff, donn mir ens ene Kuli un e Stück Papier. So kann loss jonn Holjer.

Glowacz schreibt auf:

Wunschspieler von Holger: Hausweiler, Gaede, Pletsch, Ulich, Hanke, Sarpei, Melka, van Lent, Asanin, Karhan, Carnell

JG: Ja Holjer geht klar. Der Strunz kann die allemol koofe. Ja super Holjer. Mach et jood. Schönes Fest. Tschööö.

Leider wurde hier der livestream abgebrochen. Wir bitten dies zu entschuldigen. Schönen Tag noch.

SCHADE eijentlisch, EINEN hab ich soeben noch bekommen. Mehr gibt es erst nach Weihnachten. Mein Informant hat heute Morgen ein Telefonat heimlich aufgezeichnet und soeben den O Ton abgeschrieben. GROSSES Management ...

Klingeling ....

WO: Ovverath?
RC: Tach, Wolfjang, he iss der Calli (schmatz)
WO: Tach, Calli, biss de am Esse ??
RC: Klar, isch will doch net esu ussin wie du, du Strich in der Landschaff
(knusper)
WO: und wie isset söns?
RC: Joot. Pass ens op, Wolfjang, weswejen isch disch anroof. Ich han ene Supper Tipp von mingem Mann uss Rio bekomme. Da iss ene Jung vom Effzeh Santos, der wär jett für üch
WO: Watt dann für eene, ne Stürmer?
RC: Enä, ne Verteidijer, ne rischtige Kampfsau. So ene, dä datt Metz zwische de Zäng hätt beim Spille
WO: Calli, ne Verteidijer uss Brasilje? Ich weeß et nitt, su jett kann eijentlich nix sinn. Usserdem hatte mer so ene alt ens. Bilitis, oder esu hieß dä
RC: Minge Mann iss ävver wirklisch joot. Eetztens war dä alt im erweiterten Kreis von dä Olympia Auswahl von Brasilje, zweitens iss dä zweite Kreuzbandriss schon quasi verheilt und drittens kann er alt e bissje deutsch -minge Mann uss Rio hätt ihm VIVA COLONIA vorjespillt. Dat iss der jetz dä janze Daach am übe
WO: Hööt sich jot an, watt soll dä koste?
RC: Ich sach ett dich, dat is a Schnääpche, en Ringelduuv - da darf man net lang zöjere, da muss mer zuschnappe und nitt lang
WO: Wie vill, CALLI ???
RC: Hür ens, iht mööt noch vill lerne. Bei so enem dätt mer nit lange övverläje. Da jitt e kein Hoppsassa un Trallala, da musste dä Sack zomache unn WOLFJANG????
WO: Calli?, bis du noch draan??
RC: Ja, waat ens ne Moment ..... Schätzelchen, deiste mir noch e Hämmche, isch han noch e Hüngersche.Danke, Mäuselchen - wo wore mer stonn jeblieve.
WO: Du wollst mir sagen, watt der Jung koss
RC: Minge Mann uss Rio säät, dä krisste locker unger 5 Millionen Euro. Ich sach ja, e Schnäppche ?
WO: Calli, du bess beklopp - FÜNNEF Milljone. Dat iss doch vill ze düür
RC: Ihr mööt ens jet riskiere. Sprisch doch ens mim Schramma, dä kann ja en Hypthek op dä DOM opnemme. Ihr mööt ens moderne Ideen entwickeln - hääs du ming Sendung op RTL nie jesinn???
WO: Wie deit der Mann dann heißen?
RC: Höhnerbach
WO: Watt!!! Höhnerbach, ne Brasiljaner?
RC: Jo, keen Angs, datt iss nur singe Künstlername. Dem singe Vatter hätt in die 80er beim Ford am Band jearbeitet unn hätt immer dä Matthes Höhnerbach beim Effzeh gesinn? unn weil dä dä Matthes esu jood fan, hätte singem Sunn dä Name jejevve ?-Mim volle Name heess dä ? waat, ich muss dat lesse - Carlos dos Santos Höhnerbach da Luz !!
WO: Calli? Isch muss jetz Schluss maache, dä Toppi iss op der anderen Leitung.
Danke für dinge Aanroof.
RC: Steppi?. Schööne Jrooß, Isch hann doch gesacht, wenn isch helfen kann,
tu ich dat jern. Mach et joot Wolfjang. Schatz, dat wor lecker ? iss noch jett do?

KLICK! Schon interessant, zum Glück konnte mein Informant das Folgegespräch auch
noch aufzeichnen:

Tüüüt - tüüüüüt - tüüüüüüt
Jürgen Glowacz, Vizepräsident des 1.FC Köln?
WO: Isch bin ett! Roof ens dä Schramma an, sach wir müssen sprechen.
Danach määßte mir ne Termin mit dem Steppi, den hammer janz verjessen?..ach und Jürjen?
JG: Ja?
WO: Wenn dä Calli noch ens anrööft, sach em isch wör op Trainersuche in Tasmanien

Klick Mein Informant ist aus dem Urlaub zurück und nun geht wieder weiter. Folgendes habe ich heute wieder zugespielt bekommen:

WO: SO Jungs, Zeit für dat Miiting! Ne Trääner hätten mer jetz. Unn mer sinn fass üvverall jeloob woode - usser däm Stadtanzeijer, - die Drecksäck. Ejal - Isch hann zwar nur die Häfte vum dem verstande, wat unser Kääl, ääähhh Herr Laturr jesaat hätt, - ävver ejal - dä määt dat schon.
SE: Rischtisch, Scheff!
WO: Morjen Steff, wo isch disch jrad sinn, wo iss denn unser morjendliches "Kölnisch Wasser"
SE: Ich jonn att, Scheff
JG: Steff, maach et ööntlich, jestern bei uns Feier nach der Pressekonferenz
wor ja keene Schuum drop.
SE: Iss jut. Wor löstisch jestern, isch hann noch ene janz dicke Kopp!!
WO: Wissen mer, jank Kölsch holle dann jeit datt widder fott
MM: Meine Herren, ich darf doch bitten, das wir unser Meeting jetzt doch beginnen sollten. Sicher war unser Trainer Coup ein überraschender Erfolg. Nun wird es aber Zeit, sich um die Verstärkungen zu kümmern. Ich hätte da...
WO: Mischel, du nimmst mir die Wööt usem Mund. Wie süüt ett uss. Kütt jetz
dä Mann für die Verteidijung?

Das Telefon klingelt plötzlich, Jürgen Glowacz geht ran:

JG: (bemüht hochdeutsch) Jürgen Glowacz, Vizepräsident des 1.FC Köln. Ach du bess et, Leckersche - iss jrad schlääch, mir sinn am reden. Nä, isch drink hück nix, mach isch doch nie - isch disch och, Leckersche, mach et joot. Tschüü-üüüß. Ja, och e Bussi. Tschüü - Watt? LECKERSCHE, ISCH MUSS SCHLUSS MAACHE. TSCHÜSS!!!!
WO: Mensch Jürjen, du Tijer.

Alles lacht - außer Meier

MM: Meine Herren BITTE Also, wir sollten nun nicht vergessen, das noch ein Großteil der Arbeit vor uns liegt. Ich möchte daher...
WO: Mischel, ne janz kleine Moment, isch muss janz kurz dr Jürjen noch jett fragen. Du kanns jleich wigger maache - Jürjen, nu saach ens. War dat die Praktikantin?
MM: WOLFGANG!!!!! BITTE !!! So geht das doch nicht ! Das könnt ihr doch auch später besprechen!
WO: Juut, Mischel. Hast Recht, erst die Verstärkungen. Ävver danach iss dr Jürhjen draan. Datt will isch wissen!
MM: Gut, hätten wir das geklärt. Also: Es gibt positive und negative Neuigkeiten. Negativ: Der Spieler Galasek von Ajax Amsterdam erhält wohl keine Freigabe!
WO und JG gleichzeitig: DRISS
MM: Aber es gibt auch eine positive Nachricht. Nämlich...

In diesem Moment kommt Stefan Engels mit dem Kranz Kölsch in die Tür und ruft laut:

SE: Datt Kölsch ISS ENDLICH DO
WO: Ja, wenn datt keen positive Nachrich iss
JG: Jottseidank, isch kunnt schon keene klare Jedanke mehr fasse
WO: Na denn, PROSS zesamme - watt iss Mischel, wat lurst du esu komisch?
MM: Ach nichts, gar nichts (Stimme zuckt) Prost!
SE: Loite, habbter jesinn, watt da drusse loss iss? Dä Trääner määht all die Übunge mit. Der iss joot drop
WO: Iss dä bestuss? Dä aahle Büggel - nitt, dat der uns opäm Platz ümkipp, dann müsse mer alt widder ne Trääner sööke
JG: Dr Toppi künnte mer noch hann
SE: Zur Nuut künnt isch et och noch maache

Lastende Stille (offensichtlich wird Engels mit Blicken durchbohrt)

SE: (kleinlaut) Isch hann nix jesaat - ach, datt Bier is at widder leddisch. Isch jank noch ene Kranz holle, Okeee?
WO: Besser iss datt, Steff!!! (strenge Tonlage)
MM: Machen Sie sich mal keine Sorgen um den Herrn Latour. Der ist der fitteste Mensch den ich je gesehen habe,?
WO: Watt?
MM: nach dir Wolfgang, nach dir!!!

Engels kommt viel zu schnell wieder zurück und ruft:

SE: Da iss widder e Fakkkkkks - Für de Mischschellll
MM: Geben Sie her, Herr Eng, ach so Steff - ich vergass, das wir gestern Brüderschaft getrunken haben.
WO: Komm Mischel, lies vor.
MM: (stutz und liest verdutzt vor): Köln braucht eine Toni - Köln gut - Halve Hahn gut - Alaaf gut - Kölner Fans liebe Toni - Toni komme gern nach Köln - Neue Schweizer Trainer müsse mich befreie aus böse Türkei - bitte tut euch melde - Euer AILTON
WO: Rein von der Sprooch her, tät er joot zum neue Träääner passe
JG: Ne neue TÜNN künnte mer wirklisch jebruche
SE: Isch wööd dä nemme - der weiß wo ett Tor steht
WO: Weeß du dann wo ett Bier steht, Steff - Häste nitt jett verjesse
SE: Isch jonn, Scheff
MM: Ich denke, Herr Ailton sollte nun wirklich keine Rolle in unseren Planungen spielen. Jetzt kommt nämlich meine positive Nachricht. Ich habe Kontakt zu Bastian Schweinsteiger aufgenommen - und er ist nach dem ganzen Ärger bei Bayern München gesprächsbereit.
WO: Enääää, dä will isch nitt. Dä kann isch nitt ligge. Der hätt jett falsches wie dä att luurt. Enääää
MM: Aber Wolfgang
WO: Nix Wolfjank, enäää, dä iss mer och zu vorlaut - da losse mer die Fingere von.

Auf einmal wir die Tür laut geöffnet und Hanspeter Latour tritt ein:

HPL: CHALLO MEINE CHERREN - WO WAREN SIE BEIM ERRSTEN TREINING??? ICH
CHABE SIE VERMISST.
WO: Nitt esu laut, mer hatte... - ach ja, hochdeutsch: Nicht so laut, Herr Latour, wir hatten gestern eine kleine Feier
HPL: DANN WIRD ES ERRST RECCHT ZEIT, SICH ZU BÄWEGEN ?SIE CKÖNNEN GERNE
BEIM NÄCCHSTEN MAL MITMACHEN

Engels kommt rein:
SE : KÖLSCH ISS FÄÄÄDISCH ?..
WO: Herr Latour, wie sie sehen, haben wir unser eigenes Aufwärmtraining. So ist das hier in Köln. Komm, nehmen Sie auch eins. Ach ja, ich bin der Wolfgang - Sooo, unn jetzt verzällt der Jürjen wer datt Schokoläädche eben am Telefon wor.

An dieser Stelle brach das Band ab und somit ist auch das Protokoll beendet.
Ich bin gespannt, was mein Informant demnächst liefert, wenn es weitergeht.

Neulich im Geißbockheim!

Es gibt was Neues. Die Pleite in Mainz wirkt nach. Soeben wieder neues Band
vom Informanten bekommen. Dicke Luft im Geißbockheim. Lest selbst:

WO: So, Miiting jeeht loss.
PAUSE. Overath holt hörbar tief Luft. Dann legt er los:
Isch muss ens jett sare: Isch bin stocksauer un wöödisch. Wie kammer in Mainz esu verliere. Dat däät in de Oore wieh ? wenn isch sinn, wie dr Sesi hinger der Musikk hingerherlööf, kriesch ich Plack an de Schnüss, Mann. MAINZ!!!! MAINZ Die hammer früher mitt enem dicke Kopp nom Suffe unn mit Adilette ussem Stadion jeschosse. Mer muss sich jo schamme MAINZ
MM: Bist du fertig, Wolfgang?
WO: Enäää, ävver du häss baaal fäädich, Mischel. So jeht datt nitt wigger. Sieh zu, datt de der Sesi verkööfs oder verschenks. Dä hätt fröher bei uns nitt ens die Bäll oppumpe dürfe - als Eckfahn hätte mer dä jenomme. Er hätt jo och die jliche Schnellischkeit und Beweschlischkeit wie die Fahn
MM: Wir haben jetzt endgültig Herrn Cabanas verpflichten können. Ich gehe davon aus...
WO: Watt, Cabanas. Uns Fäns nene dä att Kabänes. Eets ens affwaade. Die Höhner singe jo immer: Wulle mer, wulle mer, wulle mer nitt
MM: Bitte?
JG: Wolfjank wollte sagen das...
WO: (laut) WER hat disch denn jefraacht? Hätt et Telefon jeklingelt oder watt melste disch? Haal die Muul, isch bin noch lang nitt fäädisch ? STEEEEEFF!!!
SE: Jo Scheff ... soll isch jett zur Schtärkung besorje?
WO: Enää!!! Hück weed nitt jesoffe. Ich han die Schnauz voll, och von dir!!! So jeht datt he nitt wigger. Watt häss du eijentlich bisher für Lück besorsch? Jitt ett in unserer Umjebung um Kölle erömm eijentlich keene bejabte defensive Mittelfeldmann?
SE: Scheff, isch als Scheffskaut kann dir sare, datt wir bei uns in Mondörp ne janz jute Mann hann. Dä künnt ja allt ens zum Probeträääning kumme.
WO: Lass en kumme, mer jriefe jetz noh jedem Strohalm, mer han nix mie zu verliere?
MM: Sind wir schon soweit das wir die Verwandten von Herrn Engels... Steff zu uns bitten müssen?
WO: Jo, datt sinn mer, lurr ens in de Tabell
MM: Wolfgang!!! Mal im Ernst. Wir haben EIN Spiel in Mainz verloren. Ein Auswärtsspiel! Bei einer Mannschaft die durch das Pokalspiel bei Bayern München erhebliches Selbstvertrauen gewonnen hatte. Wir haben zwei Tore auswärts geschossen. Es war also nicht alles schlecht. Wir MÜSSEN unsere Defensivprobleme lösen, dann werden die Erfolge auch bald kommen.
WO: Datt will isch hoffen, sons könnt isch mich in de Fott biiesse, datt mer wider ne Schweizer jenomme hann. Datt wor ja och ding Idee
MM: Die wir alle gemeinschaftlich beschlossen und umgesetzt haben!

Nachdenkliche Stille

WO: (wieder ruhiger) Jo, is ja juut. Isch hann et nitt verjesse. Machen mer ne Hooke draan. So, Jungens. Jetzt hann isch doch Doosch jekräät. Steff, jank ens ne Kranz Kölsch holle, datt soll bei der Problemlösung helfe!
MM: Ich dachte, du wolltest heute nichts trinken?
WO: Hannisch datt jesaat? Ejal - Wat jeht misch mie Jeschwätz von vor fünnef Minutte aan. Isch bruch jetz jett für de Siiel - unn ming Fente hee och. Jürjen und Steff: Luurt nitt esu bedröppelt - ihr hättet mal bei däm Franz Kremer dabei sinn solle, Wenn dä sing Lück rund jemaat hätt, is Bloot jeflosse. Do bin isch als Scheff noch ene leeve Jung.
JG: Mal im Ernst, wie sollet denn jetz wigger jonn? Mer hann 12 Punkte - die Transfersaison is baal am Eng. Ne neue Trääner hammer och allt. Watt hilf dann jetz noch?
SE: Ach ja, isch sollt ja ene Kranz Kölsch holle? Isch jeh jetz, Scheff.
WO: Super Idee, STEFF !!! Ne Kölschovend mit der Mannschaff, die müsse sisch ens der Fruss von der Siel suffe - un sisch im Suff och ens de Meinung sare.
MM: Wofgang, sei mir nicht böse, aber das sind doch eher alte und nicht mehr relevante Methoden!
WO: Ne WIng weed besser, je äähler hä iss. Dat jilt och für Methoden - mer könnte dat ja ens versööke.
MM: Man sollte den Trainer einbeziehen
WO: Klar, dä kann mitsuffe
MM: Nein (verzweifelt), ich meine: Einbeziehen in die Entscheidung ob dies sinnvoll wäre, der Mannschaft einen - ich nenne es mal - einen "geselligen" Abend zu genehmigen.
WO: Weißte Mischel, mer hann Vorträäch üvver jesunde Ernährung jehalte, mer hann dä Jungens jesaat wie Taktik jeet, mer hann Einzeljespräche mit den Jungens jemaat. Mer han se volljestopp mit Theorie und watt weiss isch watt. Mer müsse jetzt ens watt anderes maache. Jürjeen, Roof beim Päffgen aan, die solle uns e paar Tischreihe reserviere - mer kippe uns hück ovend mit der Mannschaff e paar Kölsch -
MM: Wie bitte? Im Päffgen?
WO: Wiso nitt? Der Lommi jitt et ja nitt mie
JG : En Schand drum
MM: Aber Wolfgang! Wir sind doch kein Kegelverein - oder Mallorca Trupp. Wir sind der 1.FC Köln!
WO: Als wenn isch datt nitt wüss. Ävver wenn die Jungens jesoffe hann saren se meistens die Wahrheit, Kölsch määt die Zung flöck. Unn isch will wesse, op wem mer uns verlasse künne, un op wem nitt
SE: Soll isch dr Kranz noch holle, oder fahre mer tirektemang nam Pääfjen?
JG: Im Päffjen wor isch allt en Iwieschkei nitt mieh
SE: (feixt) bestimmp allt en Woch her

Gelächter der Herren Overath, Glowacz und Engels. auf einmal öffnet sich
die Tür und Hans-Peter Latour tritt ein:

HPL: Chuten Tagg, meine Cherren - Icch chabe eine possitivve Nachriccht.
Wir haben soeben ESSEN mit 2:1 gescchlagen.
WO: Schön schön? joot, dat datt mit ESSEN jeklapp hatt. Dann wolle mer ens sinn, wie sich die Jungens beim TRINKEN schlagen
HPL: Icch verstähe niccht so reccht!
WO: Datt küttjj jlich. Die Mannschaff soll sich in der Bus setze. Mer fahre jemeinsam in de Innenstadt unn maache jet für die Motivation
MM: Wolfgang! Das KANN nicht dein Ernst sein
WO: Datt wääde mer dann sinn. Morjen um 10.00 Uhr luure mer beim Tääning zo. Wer dann noch loofe kann, krischt ne Vertraachsverlängerung. Die andere liehne mer uss.
SE (flüstert): Also ne neue Verdraach für Cullman, Springer unn Scherz
MM: BITTE ???
SE: Ääääääh - Isch sachte: "Oh Mann, mer springt dat Herz" - endlisch allt widder innet Päffjen - roof isch jleisch minge defensive Mittelfelmann uss Mondörp aan. Soll er sich tirektemang bewiese. Anner Thek iss dä nämlisch och offensiv joot
JG: Och ene Aat von Probetraining
HPL: Iscch chabe niccht übärtriebän. Das ist wirkliscch ein verrückter Verein, der 1.FC Köln
MM: (seufzt) Wem sagen sie das, Herr Latour, wem sagen Sie das
WO: Also, wodropp waade mer dann noch. Mischel, lass dr Kopp nitt hange. Isch weiß, ett iss manschmal anstrengend. Ävver mer donn datt doch all nur für der Verein ? da müsse mer jetz durch ?

Alle gehen raus und die Aufnahme endet hier. Wieder mal einiges los im Geißbockheim, Nichts wird unversucht gelassen um die sportliche Misere zu beenden. Ich bin zutiefst beeindruckt